Flach-Witze

Eine Grundschullehrerin geht zu ihrem Rektor und beschwert sich: "Mit dem kleinen Rudi aus der ersten Klasse ist es kaum auszuhalten! Der weiß alles besser! Er sagt, er ist mindestens so schlau wie seine Schwester, und die ist schon in der dritten Klasse! Jetzt will er auch in die dritte Klasse gehen!" Der Rektor: "Beruhigen Sie sich. Wenn er wirklich so schlau ist, können wir ihn ja einfach mal testen." Gesagt, getan, und am nächsten Tag steht der kleine Rudi zusammen mit seiner Lehrerin vor dem Rektor. "Rudi", sagt der Direktor, "es gibt zwei Möglichkeiten. Wir stellen dir jetzt ein paar Fragen. Wenn du die richtig beantwortest, kannst du ab morgen in die dritte Klasse gehen. Wenn du aber falsch antwortest, gehst du zurück in die erste Klasse und benimmst dich!" Rudi nickt eifrig. Rektor: "Wie viel ist 6 mal 6?" Rudi: "36." Rektor: "Wie heißt die Hauptstadt von Deutschland?" Rudi: "Berlin." Und so weiter ... Der Rektor stellt seine Fragen und Rudi kann alles richtig beantworten. Sagt der Rektor zur Lehrerin: "Ich glaube, Rudi ist wirklich weit genug für die dritte Klasse." Lehrerin: "Darf ich ihm auch ein paar Fragen stellen?" Rektor: "Bitte schön." Lehrerin: "Rudi, wovon habe ich zwei, eine Kuh aber vier?" Rudi, nach kurzem Überlegen: "Beine." Lehrerin: "Was hast du in deiner Hose, ich aber nicht?" Der Rektor wundert sich etwas über diese Frage, aber da antwortet Rudi schon: "Taschen." Lehrerin: "Was macht ein Mann im Stehen, eine Frau im Sitzen und ein Hund auf drei Beinen?" Dem Rektor steht der Mund offen, doch Rudi nickt und sagt: "Die Hand geben." Lehrerin: "Was ist hart und rosa, wenn es reingeht, aber weich und klebrig, wenn es rauskommt?" Der Rektor bekommt einen Hustenanfall, und danach antwortet Rudi gelassen: "Kaugummi." Lehrerin: "Gut, Rudi, eine Frage noch. Sag mir ein Wort, das mit F anfängt, mit N aufhört und etwas mit Wärme, Feuchtigkeit und Aufregung zu tun hat!" Dem Rektor stehen die Tränen in den Augen. Rudi freudig: "Feuerwehrmann!" Rektor: "Schon gut, schon gut. Von mir aus kann Rudi auch in die vierte Klasse gehen oder gleich aufs Gymnasium. Ich hätte die letzten fünf Fragen falsch gehabt ..."

Fragt Sonja ihren Bruder: "Steht mir der Strohhut jut?" "Ausjezeichnet. Wie aus´n Kopp jewachsen!"

Kassiererin zur älteren Dame: "Brauchen Sie eine Tüte?" "Nein Danke. Wenn ich jetzt kiffe vergesse ich wieder die Hälfte." - Ein Student fragt den Professor: "Was genau definiert das Wort 'Dilemma'?" Der Professor überlegt kurz und antwortet: "Stellen Sie sich vor, sie liegen auf einem großen Bett zwischen einer wunderschönen jungen Frau und einem Homosexuellen. Wem drehen Sie den Rücken zu?"

Warum können Österreicher kein Wasser-Ski fahren??? Sie haben noch keinen See gefunden, der abschüssig genug wäre.....

Guten Morgen allerseits und bitte schnell die Füße hoch! Der kommt jetzt wirklich flach [size=2][color=purple]Das Geschlechtsteil einer Veganerin nennt man übrigens Gemöse[/size][/color] :oops:und schnell verschwunden Bis annermal

"Mein Ex-Mann wollte in den Keller gehen, Kartoffeln holen, stürzte und brach sich das Genick." "Oh Gott, was hast du dann gemacht?" "Nudeln."

Die Lehrerin fragt Fritzchen: "Wie hieß noch mal die Hauptstadt von Deutschland?" Fritzchen ist empört: "Sie sind aber vergesslich. Gestern haben Sie mich doch schon dasselbe gefragt und ich habe Ihnen gesagt, dass ich es nicht weiß!"

Ein Taxi wird in Köln an eine Adresse gerufen! Der Taxifahrer läutet. Heraus kommt ein komplett nackter Mann mit einer Kirsche im Mund. Der Taxifahrer sagt: "Ich kann Sie so nicht mitnehmen!" Der Gast wird total wütend. "Sehen Sie nicht, dass ich kostümiert bin? Ich bin ein Mon Cherie und und will jetzt endlich zum Maskenball gebracht werden." Der Taxifahrer denkt sich seinen Teil und fährt los. Kurz darauf muss er eine Notbremsung machen. Vor Schreck verschluckt der Fahrgast die Kirsche und tobt vor Zorn! "Sie sind schuld, Sie haben mein Kostüm zerstört. Fahren Sie sofort in ein Geschäft und besorgen eine neue Kirsche!!!" Der Taxifahrer fährt zur nächsten Tankstelle, geht rein, kommt kurz darauf raus, öffnet die Autotüre und wirft dem Fahrgast ein Glas Erdbeermarmelade zu. Der tobt noch mehr. "Sind Sie verrückt! Was soll ich mit Erdbeermarmelade? Ich brauche eine Kirsche!" Darauf der Taxifahrer: "Kirschen sind aus, schmier dir die Marmelade in den Arsch und geh als Berliner!"

Genialer Treat :riesengrinser: bin ich dabei Was ist weiß und hüpft von Baum zu Baum? Ein Arzt bei der Zeckenimpfung

"Würdest de mit dem Trinken anfangen, wenn ich dich verließe?" fragt Frau Schulze ihren Mann. "Na klar, irjendwie müßte ick det doch feiern."

[b]Handtremor, der[/b] der Handtremor bricht dann aus, wenn die Frau dem Mann am Computer etwas zeigen will, die Maus aber seiner Meinung nach nicht schnell genug bedient wird. Das führt beim Mann zu zittrigen Händen bis hin zu nervösen Zuckungen mit der möglichen Begleiterscheinung des serienartigen Wiederholens von Ausrufen wie "Soll ich?" oder "Lass mich mal". Dem Handtremor kann nur durch Gleichgültigkeit seitens der Partnerin begegnet werden. . El Moneto prahlt auf einer Party: Mit 20 kam ich nach Dingenskirchen mit zwei leeren Taschen; heute habe ich 20 Millionen. Sagt die süsse Daisy: "Und was macht man mit so vielen Taschen?" . In einer Autowerkstatt betrachtet der Mechaniker einen Wagen, kratzt sich verzweifelt am Kopf und sagt zu dem mit fragendem Blick daneben stehenden Besitzer: "Also, ich will es 'mal so sagen: Wenn ihr Auto ein Pferd wäre, müsste es erschossen werden!"

Gehen zwei Schwule an einer Bäckerei mit einem großen Schild draußen vorbei. Darauf steht: " Pünktlich zum Fasching ab 10 Uhr warme Berliner." Meint der eine Schwule zum andern: "Hoffentlich sind die Herren auch pünktlich."